需要给抑郁者额外的特权么？

本文经授权转载自公众号“李松蔚”

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写在前面：

最近陆续写了几篇关于抑郁的文章，都挺严肃，导致有些朋友在后台反馈：我们也想帮助抑郁的朋友，但总不能因为Ta抑郁了，我们就得改变自己的生活方式吧？

是啊，作为抑郁的旁观者，我们到底该怎么办？正好看到一篇李松蔚先生的文章，推荐给大家，希望能帮你解决这个疑惑。

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关于抑郁症，我曾经写过一篇求助常识，介绍了一些基本原则。最重要的是去就医，吃药。我已经强调得很清楚，抑郁症首先是一个有生理基础的疾病。有人还是不满意，说：抛开生理的干预，它也有心理学成因。你是心理咨询师，应该多讲一点心理学的方法，不要光是让人吃药。

大多数提问的人，并非当事人，而是家属和亲友。看着身边的人饱受病痛折磨，很着急，使不上劲儿。看病吃药这些事没法替代，不知道自己还能帮上什么忙。所以特别想拿到「吃药」以外的建议。我可以怎么帮他一点呢？

所以谈一下，如何从旁观者的角度应对抑郁。

一说到这个，很多人就会想到一些积极的概念：爱啊，温暖啊，陪伴啊。好像多一点「正能量」，就可以抵御抑郁的寒冬。我要讲的，刚好与之相反。

作为身边的人，如果我们想做一些事，帮助促进抑郁症状的疗愈过程（或者最低限度地，让抑郁症状不那么容易自我维持），最好遵循一条基本原则。这个原则叫做：让他感觉到，你跟他的关系里，有没有抑郁症没那么重要。

有点抽象？没关系，先把它记下来。

想看具体建议的，可以直接拖到文章最后。但为了更好地发挥作用，我认为有必要做点解释。我讲的这个原则，目的不是为了让人不抑郁，或者保持笑口常开（那是德云社的专长）。我要讲的是，假定一个人抑郁了，同时正在接受专业治疗，身边的人可以做点什么，大概率地有助于他的抑郁好转得快一些，或者好转后的复发率低一些？一些人可能分不清这两种思路的区别，所以接下来的说法也许会造成他们的困惑。但你最好先看下来。

准备好了吗？以下是详细论述。

重申一遍刚才的原则：在你跟他的关系里，抑郁症没那么重要。

不是不提抑郁症，也不是否定抑郁的存在。首先要搞明白，「抑郁症很重要」的关系是什么样？一个简单的描述是：在那段关系里，【抑郁】是被高亮的词汇。一个人有了抑郁症之后，相比于他不抑郁时，会获得明显的优待，这就叫「抑郁症很重要」。这个待遇差别越大，康复就越困难。

这个差别，往往来自于人们朴素的善意。

但它会起到反效果。比方说，一家公司规定：公司员工请假要扣薪水，但如果是抑郁症患者，（特别善良的领导）可以给你特批一周带薪假，薪水照发。有这样一个区别对待，事实上就造成了【抑郁症】在这家公司的重要性。

这家公司抑郁的比例，就会比其它地方更高。

为什么这么做？表面上是为了关心你。

但关心你，不是因为领导有爱心，也不是因为你有任何值得关心的价值。仅仅是因为你有病。换言之，你并不重要，只是你的这个病很重要。

别误会，我绝没有想批判这位领导的意思。很显然这位领导有着一颗金子般高贵的心。但他的善心，的确为抑郁赋予了某种优于其它情况的特殊性。为什么别人不可以享受同样的关照呢？因为那会耽误工作，给公司带来损失。公司不是福利机构，公司发放福利，是有选择地发放的。如果你是因为【犯懒】耽误了工作，不要指望公司买单。但如果你拿出【抑郁症】来，公司就认了。

这背后隐藏了几种假设：第一，抑郁被暗示为是一种特殊的属性，其他人理应为它做出某些让步。第二，抑郁可以「合理地」损害一个人履行社会责任的能力，除非他的症状完全彻底地消除，否则他可以无须为此负责。第三，我们假定，如果大家都对此不予追究，将有助于这个人的康复。

这些假设背后，反映出这个环境对「病人」某种共通的态度：他病了，就合理地成为了一个弱者，就值得少负担一些责任，多获得一些怜悯。

所以啊，得病就变得格外重要。

我们小心翼翼地对待抑郁的病人，不断安抚他们：你们已经很棒了，就算哪里不棒我们也不敢计较，事实上你们什么都不做也行，只要活着就好。常有人留言问我，朋友抑郁了，是不是有些话不能当着他的面讲？——我想象了一下那个场景，大家正在谈笑风生，忽然「他」出现了，大家立刻心领神会地转移开话题。不能吐槽，不能嘲笑，不能悲情，不能负能量，更不要触及死亡……就算他让我们生气了，我们也最好在心里消化这些感受。他都病了，大家多给他一点爱吧！

长此以往，会导致什么后果呢？

我有一个抑郁的来访者，表达过一个很惊人的思想：假设有一个按钮，按一下就能「治好」抑郁症。她说自己就算要按这个按钮，也要悄悄地按，瞒着男朋友。因为男朋友一直想跟她分手，是靠着对抑郁症的不忍才拖到现在。

假如「治好」了抑郁症，她就会为此付出代价。

我们总说要多给病人一点爱，但这个逻辑背后有一点问题：爱是很好，但每个人都值得被爱，而不是为了治病才爱。如果没搞明白这一点，把爱当成一种【药】，就可能造成适得其反的效果：想吃药的人，就只能【病】下去。

倒不是说会骗人或者装病。生病是很痛苦的，抑郁的人当然盼望解脱。但同时，这份痛苦又被暗示了别的意义。比如说，把痛苦的主人作为大家心中的【弱者】，这样就与其他【正常人】产生了区分。抑郁变成抑郁者的身份标签，现有的生活方式、人际关系、关心爱护，都与此密不可分。什么时候把身份改回到【正常人】呢？解脱的同时会失去什么？他们没有想过，可能也不愿意设想。

如果爱成为了一种特供品，抑郁就会成为唯一合理的，表达需要的渠道。

这句话的重点不在于「表达需要」，而在于「唯一合理」。人人都可以有脆弱的时刻，都可以要求关心（当然，没做好的事也要承担代价）。这是最正常的人性需求：累了想要请假，烦了想要拒绝，孤独的时候想要有人陪（再次强调，要承担代价）。这都是人之常情，与生病无关。但如果不能承担这些脆弱的存在，只剩【抑郁症】作为其唯一合法的通行证，那就可想而知会出现什么后果了。

最后举一个例子，来结束这部分论述：

一对夫妻，妻子曾经有过产后抑郁。在抑郁已经痊愈之后，有一天跟丈夫发生了激烈的冲突。丈夫无法忍受妻子的指责，努力克制情绪之后，他说：「我不知道你是不是又犯病了。是病的话我可以忍，否则我没办法接受！」

你看，不光病人觉得【抑郁症】重要，身边的人也会呼唤【抑郁症】的标签。

所以，再重申一遍这个原则：

在你跟他的关系里，有没有抑郁症没那么重要。

具体建议如下：

1，对抑郁症患者，像所有鸡汤文章说的一样：爱他，理解他，陪伴他，支持他。

2，不要只爱他的病，而要爱他整个人。

3，生病的时候爱他，病好了也一样爱他。

4，如果评估过自己，发现做不到上面几条要求，那就承认做不到好了。不要硬做。

对别人怎么样，对病人就怎么样。他们首先是人，其次才是病人。病了又如何，谁没病吗？凭什么他们就不一样？别人不需要怜悯，就不要怜悯。

多交流，但不是为了治病。否则，听着听着你就忍不住要讲道理，劝他们想开点（「你就是病了，才会那么想」）。他们是会带给你很多负面感受，包括对人生的悲观和绝望。但请你认真对待这部分感受，它的价值跟抑郁无关。它同样是来自一个真实的人的真实情感，而不只是教科书上的「症状」。

一视同仁地对待抑郁和不抑郁的人，该提要求的时候不用客气，该给回报也不要手软。如果你是抑郁者的上司，请对他施以常规的管理制度，千万不要额外开小灶。他作为一个职场人，干得好就拿奖金，干得不好就想办法改进，天经地义，跟抑郁与否无关。如果他累了想休息，没问题，但你也应该允许其他任何人休息。有一天他抑郁好了，问你：「以后还可以休息吗？」你告诉他可以，「亲爱的，按规定请假就好，有没有病都一样。」

当然，要是给不起这样的福利，就实话实说。

也不是什么都不管。在你和他的关系里还有很多重要的事：感受很重要，诚实很重要，爱很重要，工作和运动很重要……但抑郁症不重要。不要给他这种暗示：「你已经完了，除非先治好你这个病，否则其它的事都不重要。」

病了就是病了，但其它东西还可以有。

需要先转变自己的心态：把抑郁当成一个病，一个东西，而不是一曲苦大仇深的命运悲歌。非要痛哭，非要去刨根原生家庭，非要关爱照顾。仿佛这些人已经是一类特殊人群，后半生的幸福被判了死刑，今后只能靠别人施舍的同情过日子。

没那回事。该吃药吃药，除此之外该怎样过就怎样过。后半生还长得很。想获得关心，就去认识朋友。想赚钱，就工作。想心情舒畅，就出门跑几圈，回家冲个澡。这些法则对谁都一样，不会因为谁病了，就可以得到额外的特权。

他值得这样的关系。你也一样。

（正文完。）

原文：让抑郁症变得不那么重要

作者：李松蔚，北京大学临床心理学博士，中国心理学会注册心理师，知乎心理学领域优秀回答者。

为了帮助大家真正认识、真正了解抑郁，“简单心理”联合“知乎大学”，共同制作了主题为“远离抑郁：拯救不开心”的一系列抑郁课程。

它能回答你关于情绪、抑郁的诸多困惑，给你一个自我探索的方法。

事实上，每个人在一生中都有机会遇见「抑郁」，它既不神秘也不可怕。如果你对它有充分的了解，就能够使我们在漫长人生之中的黑暗时刻，更有力量和信念来帮助自己或他人。

科学地理解压力、情绪，更能让你对于自己的生活多一些掌控感，也多一些幸福感。 

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